都靈裹屍布

sindone1都靈裹屍布(Shroud of Turin)是一塊印有男人臉部面容及全身正反兩面痕跡的麻布,尺寸約長4.4米、寬1.1米,保存在義大利都灵主教座堂(又名施洗約翰大教堂)的薩伏伊王室皇家禮拜堂內。人面圖像有鬍子和及肩頭髮,身體有傷痕痕跡。聖經《馬太福音》《馬可福音》《路加福音》曾提及耶穌被用細麻布裹好、安放在墳墓,因此基督徒認為它可能是耶穌被釘死在十字架後所用的裹屍布。耶穌復活後至保存於君士坦丁堡之前,殮布的下落是一個謎。1204年君士坦丁堡被十字軍攻佔,殮布失蹤。1353年,殮布被發現供奉在法國的雷內(Lirey)。根據歷史學家資料是由一位十字軍長(Godefroy de Charny)在Smyrna城被摧毀時帶回法國。中世紀薩伏依王朝將法國、義大利和瑞士交界的阿爾卑斯山西部併入版圖。1452年薩伏依王室將其保存在尚百里(Chambery)特別建造的一所小聖堂。1532年一場大火幾乎將它燒燬,產生了兩條相等的烤焦痕跡,幸而只是沿著身體的兩旁。該殮布於1578年由薩伏依王室送到都靈一直保存至今。原本僅有少數人相信都靈所保存的殮布是耶穌的遺物。然而,1898年5月28日展出時,意大利考古攝影家塞貢多.皮亞(Secondo Pia)獲准拍照所發現影像卻瞬間引起大眾矚目。梵蒂岡對於這塊殮布是否真正包裹過耶穌的遺體,保持非常慎重的立場。一方面,贊同對耶穌殮布的敬禮,另一方面,教宗若望保祿二世說,將科學的歸於科學。

借贷和慈善

“基督为了你们成为贫困的”(格后8:9)
亲爱的弟兄姊妹们:
1. 每一年的四旬期都给我们一个天赐的机会,来深化基督徒生活的意义和价值,并激发我们再次发现天主的慈爱,进而对自己的弟兄姊妹也更仁慈。在四旬期,教会会提出一些特定的任务:就是祈祷、守斋、施与,好具体陪伴教友度过这个内在更新的过程。今年的四旬期文告,我愿用一点时间来反省「施予」这件事,它代表一种帮助贫困者的方式,同时也是一种克己牺牲的操练,我们自己摆脱对世俗财物的依恋。我们应避免把财富视为一种崇拜的偶像,而受其吸引或影响我们判断的依据,耶稣就坚定地说:「你们不能事奉天主而又事奉钱财」(路十六13)。「施与」可帮助我们克服这个经常不断的诱惑,教导我们响应邻人的需要,也与他人分享仁慈的天主所赐给我们的一切。在四旬期间,世界各地都发起为穷人的特别善款募捐,目的就是在此。这样,内心的洗涤伴同着教会共融的表现,反映出初期教会时已有的行动。圣保禄在书信中提到为耶路撒冷教会募款时,就强调这一点(参看格后八-九;罗十五25-27)。
2. 按照福音的教导,我们并非所拥有之物的主人,只是管理者而已,因此不应把这些财物看成自己专有的;透过这些物品,天主要求每一个人为我们的邻人做天主眷顾的管理人。《天主教教理》也提醒我们,按照财物的普遍用途之原则,财物是具有一种社会性价值的(参看2404号)。
在福音中,耶稣明白地训诫那些把世俗财富只用在自己身上的人。见到那么多人生活上如此匮乏、挨饿受冻,圣若望的话听来像是响亮的斥责:「谁若有今世的财物,看见自己的弟兄有急难,却对他关闭自己怜悯的心肠,天主的爱怎能存在他内?」(若壹三17)。在基督徒为多数人口的国家,「与人分享」的要求更显得迫切,因为他们对那许多遭受贫穷之苦和被遗弃者的责任更大。帮助那些人,是一项公义的职责,甚至比爱德的行动来得更优先。
3. 福音强调了基督徒赒济行为的典型特征:必须隐而不露。耶稣强调:「不要叫你左手知道你右手所行的,好使你的施舍隐而不露」(玛六3-4)。在说这话之前不久,耶稣才说过,不要吹嘘自己所做的善行,才不致失去天上的赏报(参看玛六1-2)。门徒应挂念的是天主更大的光荣。耶稣警告说:「照样,你们的光也当在人前照耀,好使他们看见你们的善行,光荣你们在天之父」(玛五16)。因此我们做每一件事,都应为天主的光荣、而非自己的光荣而做。亲爱的弟兄姊妹们,我们帮助近人的每一个行动,都应该怀着这样的了解,避免把帮助他人的行为做为一种手段,藉此使自己成为众人注意的焦点。如果在做一件善行时,我们不以天主的光荣以及弟兄姊妹的福祉为目的,只以寻求个人利益为念,或只求他人的赞美,那么我们就置身于福音的理想之外了。在今天这个重视形象的世界,需要时时警觉,因为这样的诱惑是相当大的。按福音的观点,「施与」不仅仅是慈善行为,而是爱德的具体表现,爱德是一种神学德行(theological virtue),是在要求内心的改变,能爱天主、爱近人,效法在十字架上牺牲、为我们而付出整个生命的基督。见到世上那么多人秉持这样的精神,远离媒体的注意,只默默地以慷慨的行为支持陷于困难中的近人,我们怎能不为此感谢天主?如果将个人财物给与他人,因此得意洋洋而自命不凡,那样的给与就没有多大好处;那知道天主会「暗暗看见」并暗暗给以回报的人,对于自己的慈善工作不会在人的身上寻求赞许。
4. 圣经教导我们,施予比收受更有福(参看宗廿35),藉此要求我们超越纯物质的幅度,以更深刻的眼光来看「施予」。若我们做事是出于爱,就是表达了真实的生命;确实,我们被造,不是为了自己,而是为了天主以及我们的弟兄姊妹(参看格后五15)。每一次我们出于爱天主而与穷困的邻人分享财物时,就会找到出于爱的圆满生命,并得到平安、内心的满足及喜乐等回报。我们在天上的父也以他的喜乐来赏报我们的施予。「施予」能结出许多属灵的果实,圣伯多禄加上了「宽恕罪过」这一项。他写道:「爱德遮盖许多罪过」(伯前四8)。正如四旬期礼仪中多次重复表示的,天主给我们罪人得到宽恕的机会。与穷人分享自己的所有,使我们有机会领受这样的恩赐。此刻我想起那些明白自己的罪恶深重,因此而感觉到远离天主、心有恐惧且几乎不能转面向祂的人。借着施予,我们与他人接近,也能与天主亲近;「施予」能成为真正悔改,并与天主、与我们的弟兄和好的一项工具。
5. 「施予」教给我们慷慨的爱。圣康托兰戈(St. Joseph Benedict Cottolengo)就直率地建议:「绝不要把你给出去的银钱记下来,因为我常这样说:如果在施予时,左手不知道右手做的事,那么右手也不应知道自己所做的事」(Detti e pensieri, Edilibri, n.201)。关于这一点,福音中那位寡妇的故事格外地意义深长,她由自己的不足中,「把全部的生活费」投进圣殿的银库里(谷十二44)。她那微不足道的小钱,成为一个有力的标记:这位寡妇不是从富裕的生活中奉献给天主,与其说是献出了她的「所有」,不如说是献出了她的「所是」,她奉献出全部的生命。
我们看到这段动人的章节,就放在描述耶稣的受难、死亡之前,正如圣保禄所写,耶稣成为贫困的,好使我们因着他的贫困而成为富有的(参看格后八9);他为了我们而付出整个生命。四旬期也借着施予,激励我们追随他的榜样。在基督的「学校」中,我们能学习使自己的生命成为一个完全的礼物;效法他,我们就能随时为他人所用,不只是给出我们所拥有的一部份,而是给出我们自己。简而言之,整部福音不就是一个爱的诫命吗?四旬期「施予」的举动,也就成为加深基督徒使命的工具。基督徒奉献自己、不求赏报,就是一种见证:人的生存法则,不在物质的财富,而在于「爱」。因此,「爱」使施予有价值;它按照每一个人机遇及情况的不同,而有了各种不同形式的给予。
6. 亲爱的弟兄姊妹们,四旬期要求我们也借着「施予」的实践,在灵修上「训练自己」,使能在爱德上增长,并在穷人身上认出基督。在宗徒大事录中,我们读到宗徒伯多禄对在圣殿门前求施舍的瘸子说:「银子和金子,我没有;但把我所有的给你:因纳匝肋人耶稣基督的名字,你起来行走吧!」(宗三6)。在施予时,我们给出去的是物质,这是一种标记,代表我们能透过宣讲基督及为基督作证,传给别人更大的礼物。因基督之名,我们能找到真正的生命。因此,就让四旬期成为个人与团体努力忠于基督的时期,这样我们才能为他的爱作证。愿天主之母及天主的忠仆玛利亚,帮助信友进入四旬期的「属灵战争」,以祈祷、斋戒和施予做武器,使我们能以焕然一新的心神庆祝复活节的来到。
本笃十六世

十三、愛不會隨風而逝嗎?

13-questions-ch很多年輕人會說:「如果兩個人彼此不喜歡了,何必還要在一起?」但是「有 什麼方法,可以讓愛情的火燄,不被現實生活的困難熄滅?」

事實上,情侶一旦發生關係,或者開始一起生活,兩個人的愛情反而難以加 深,心靈的溝通從此被中斷,無法理性分辨對方是否真的適合自己。

我所愛的那個人,到底是誰?而我又是個怎樣的人?我準備好把自己給出去 了嗎?兩個人要先彼此認識清楚了,才能做更進一步的決定。愛不只是激情烈燄 或是一見鍾情而已,真正的愛火,要能經得住風吹雨打,還不熄滅。

這樣的愛情是有可能發生的!但要怎麼做才能擁有?
真正的愛不會只是一種「感覺」:我「感覺」我很愛他,或者我「感覺」我 不愛他了。當雙方共同決定要彼此相愛的那一刻,愛的關係才開始建立。

但是時間久了,愛不就沒了嗎?是的,但也不總是這樣。這完全要看兩個人 如何彼此相愛,並且持續下去。凡事沒有定論:有個離婚老爸,不代表自己也會 離婚;每一個人都是獨一無二的,每一個人都有能力愛人和被愛。他可能和人建 立關係,深入一份感情,同時寬恕別人,也被人寬恕。

那麼愛要怎麼樣才能夠長久?
愛須要成長。愛不只是肌膚之親或是對心儀的對象投以深情的微笑而已。要 真的去愛:希望對方幸福,欣賞對方的好,接納對方的缺點,了解對方的喜好, 真心的付出……

保祿宗徒曾說:「我所願意的,我卻做不到,我所不願意的,我卻做了。」

這就是人的罪性。天主在創世時,給予男女純潔美好的愛情和婚姻,只因為人與 生俱來的罪性,讓一切都變了調。爭吵、憤怒、缺乏關心、自私,都會折損愛的 關係。但天主的愛讓我們有機會修復失和的感情,發現自己的過錯,在祂之內,愛得以重生。

天主教會的婚姻聖事,使人在天主的愛內,時時得著力量,更新夫妻之愛。

十、為什麼是他(她)?

10-questions-ch要是有一對男女非常相愛,我們常會認為:那是因為他們兩個人很像,要不 然就是因為他們有相同的興趣,或者是因為他們學生時代就認識了,而且兩個人 還是同學等等。換句話說,他們兩人會相愛,總是有原因的:「我愛她,因為她 很漂亮」,或者「我喜歡他,因為他很幽默」,也有可能是「他人很好」、「我們個 性剛好互補」等等。

其實這些外在的原因還是不夠。天底下好人那麼多、有幽默感的人到處都 是、漂亮的女孩子更是不計其數,為什麼偏偏是她(他)?所以愛情仍有一部份是 神秘無解的,並沒有標準的模式,更不能預先知道以後的發展。這就是愛情可貴 的地方!一份真正的愛情,能讓人變得更加美好,並活出最獨特的自我,這才幸 福。

我們可能因為對方的優點(幽默感、外表、內在特質)而更愛他(她),但是對 方有缺點和限度時(絕對少不了),我們也要能包容和接受。這樣的愛,已經超越 了男女之間的吸引;此外,兩個人關係的深淺,也可以藉此得到驗證。每一份愛 情都是一個奧秘,取決於雙方的人格特質。

個人經驗:

在我們兩人認識之前,雙方都希望能建立自己的家庭,並保持身心純潔,耐 心等待人生伴侶的出現。雖說如此,我們也會嘗試尋找知心的異性,並且常常問 自己:會不會就是他(她)?

在我們成為男女朋友之前,彼此已經認識四年,我們經常和一群朋友參加各 種聚會和活動。不過我們還沒有彼此告白:我們寧願多關懷朋友,幫助別人。

那天的天氣特別好,也說不上來是什麼原因,也不知道是怎麼回事,我們突 然發現,各自的追尋毫無所獲,也很快就明白,原來我們早就在等待對方,一切 都來的那麼單純、自然。我們很快就開始交往,朋友們都視為平常,因為早在他 們意料之中。

當我們還是朋友的時候,彼此之間已經建立了感情基礎;我們深深覺得,我 們的愛情是一份禮物,不是勉強要到的,而是自然得到的。後來我們訂婚,再結 婚,我們要用一輩子的時間,共度這場甜蜜美好的愛之旅。

-米榭和薇洛尼卡

 

九、出軌的愛是愛嗎?

9-questions-ch有人說:愛隨心所欲。如果我被已婚的人吸引,那又怎樣?只要有愛,社會 的規範算什麼?

如果有這種情形,最好能克制對方對我的吸引力,以阻止戀情的發生。愛情 並非不可抵抗,不須要盲目的相信所謂「命運的安排」。我其實有選擇的權利。

真正的愛,不但使我受到吸引,我還能心甘情願地向對方承諾一生的幸福,不帶 一絲勉強。

已婚男女還想發展婚外情,這樣感情裡不可能有真正的愛。

只因為我自認為「他跟她在一起又不幸福」,就有權利破壞他的婚姻、擾亂 他的家庭?如果他真的為我離婚,他的孩子要受多大的苦?我如果真的和他結 婚,結婚以後生的孩子,我能保證他們擁有幸福快樂的童年嗎?

在愛情裡,只要有一方不自由,絕對苦不堪言,還要時常為自己找藉口,抵 擋旁人的眼光;事實上這樣的愛情本來就不應該開始。

如果一段感情從一開始就不健康,我們的心不會平安,我們的生活也不得安 寧。

八、同性相愛對不對?

8-questions-ch友情和愛情不同。兩個男孩或兩個女孩之間當然會有友情。真摯的友情非常 寶貴。

然而當同性之間有了愛情,並伴隨有性的渴望時,則稱之為同性戀。在此不 探討同性戀的成因,僅提出以下幾點:

現代的人對於差異感到害怕,企圖予以掩蓋。有些人認為同性之間有性關係 是好的,另外有些人認為同性戀是異性戀以外的另一種選擇。這些都是似是而非 的論調。事實是:造物主創造了不同的兩性,希望他們因相異而結合(包括生理 結構),彼此能完全給予,並因此一結合,再現新生命。不論如何,我們都必須 承認此一事實,並因此勇於度貞潔的生活。貞潔的態度,使人的七情六慾受到節 制與引導。(有同性戀傾向者也可以度貞潔的生活:擁有自我節制的能力,使他 們得享內在的自由;有時候也需要同性友情的支持;如果有宗教信仰,藉由祈禱 及聖事的恩寵,他們也可以成為虔誠的信徒,擁有美好的人生。)

一些同性戀的組織或團體,利用各種方法要大眾承認同性戀是一種文化、一  種生活方式,但事實上真正的同性戀者,並非出於自己的選擇,而且對於自身的 同性戀傾向,感到非常痛苦。他們的內心,交雜著羞慚、恥辱和焦慮,覺得自己 不正常,情況無藥可醫,因此對未來灰心失望;充滿罪惡感,感覺異於常人,自 我封閉,與他人隔絕,以孤獨躲避生命。內心的焦慮,導致經常有不安全感。「既 然好不了,未來就沒有出路,還有什麼希望可言?」

青少年過渡時期的同性戀傾向(並不罕見),起因於情感發展未臻成熟、家中 缺乏成人模仿對象、或青少年時期特有的自戀情結。一般來說,這樣的傾向難免 會讓成長中的青少年受到情感傷害,並留下記憶;但最後多會自然消失。

有些人則終身有同性戀傾向,只受同性的吸引,起因難以追溯,並已深植其 身。有同性戀傾向的人,即使程度很深,仍可以不發生同性戀行為;一旦成為活 躍的同性戀者,即使只有一次,混合著罪惡感和求歡討好的複雜情結,使人身陷 其中,難以自拔。

人不必對自己的感覺和衝動負責,但卻必須為自己的行為負責。我們不必為 自己的不良傾向有罪惡感;不良的行為,才是罪惡感的來源。如果行為不良,就 不該遮掩隱藏;而行為不良的人,人不一定壞。誰願意控告自己的兄弟姊妹呢?

內心得著自由,生命就有希望。有同性戀傾向的人,有著非常人所能體會 的痛苦,但我們毋須因此認同同性戀傾向。我不必將一種傾向、一種行為擴大成 一個人的內在特質。我的內在「不是」我所具有的傾向。

每一個人,不論是那一種傾向或有那一方面的障礙,卻都有能力去愛、去 付出,我可能因具備某種傾向受到排擠而感覺失望,或是盡量對自身的處境視為 普通平常,但天主召叫我更進一步,他要我重新站起來,走出新天地。

但要回應主的召叫,並不簡單;如果我內心還存有一些謬誤的想法,如果 我不喜歡自己,如果我害怕改變,如果我害怕同儕壓力,我就很容易低估自己的 抵抗力,還沒上戰場,就先舉手投降。如果能依靠主的力量,即使我有軟弱,也 能戰勝。

 

「看我立在門口敲門,誰若聽見我的聲音,而給我開門,我要進入他家,與他同 飲共食。」

-默 三 20

七、一定要結婚才幸福嗎?

7-questions-ch愛的表達有很多種。除了擁有性的婚姻生活之外,人與人之間還有友情。
有一些男人和女人,捨棄婚姻生活,並非出於輕蔑或抗拒,而是要回應一個 獨特的召喚:為了向世人見證天主的愛大過一切,惟有祂能滿全人的心。神父、僧侶、修女,就選擇了獨身奉獻的生活;在科學、政治、服務等各行各業的男女 之中,也有許多人終身未婚,但他們盡忠職守,從中自我實現,獲得滿足。

另外有一些男女,雖然渴望婚姻,卻仍處於單身。這種處境並不容易,他們 也許要花更多時間,走更長的路,才能找到屬於自己的幸福;不過只要對人開放,保有一顆慷慨的心,幸福一定來敲門。

五、當男孩遇見女孩:原來我們真不同

5-questions-ch男人與女人本來就有差異,這是事實,但兩者的差異並非一成不變。男女之 間除了有性別所造成的差異之外,再加上個別性格不同,使得男女看待事情的角 度和對事情的反應經常南轅北轍。

一個男人,不只身體是男人,其他的一切,也都屬於男人。我們身體裡的每 一個細胞,都載有性別染色體,無一例外。性別是全方位的,除了身體之外,感 覺、理智和心靈,都會因為性別而有所不同。

一般說來,女人比男人依靠直覺;女人的想像力也比較豐富。男人通常比較 理性,比較不容易讓想像力「無限蔓延」。

此外,女人的世界由感情、感覺和想像力主導,在面對愛情的時候尤其如此,生理方面的需求反倒其次。男人則相反,先有生理反應,感覺來得比較慢,不像 女生感覺來得那麼快。

因此男女之間很難保持純粹的友誼,雙方很容易有誤解:比方說,女生比較 容易對男性友人表示親切,但男生常會以為女生這麼做是在示愛。男生通常重視 外表,很注意經由外表所透露出的訊息;但對女生來說,穿著性感並不表示她就 是想要「性」,但是一句讚美她的話、一份對她的感覺,很難不讓她無動於衷。

此外,女性有生理期,生活步調比起男性更受生理結構的影響;在這方面男性是 很難體會的,也經常是雙方誤解的根源。

這樣的差異該如何是好?

先了解兩性的差異,更能彼此尊重。很多女孩可能不知道,她們的某些裝扮,可能會對男孩子們造成困擾。當然,絕不是要女孩們穿布袋裝!在選擇衣服的時 候,不得不留意。可以追求流行,但不必照單全收。

有太多的男生,完全忽略自己輕率的殷勤,可能引起女生多餘的疑慮或想 像:「他是不是對我有意思?不然他怎麼坐到我旁邊來?」

男女的差異,可說是造物主的恩賜:正因有差異,才有吸引力,彼此相遇相 知、相愛相親、彼此事奉、彼此支持,共度一生。

了解兩性的差異,可以幫助我們更認識自己,尊重他人,發現屬於自身性別 的特質,並予以適度發展。這一切都需要教育。兩性相處時,謹慎和節制是必須 的。我們對異性的一言一行,有可能意圖不明或者想法不成熟:我企圖挑起異性 的感情,可能只是為了測試自己的魅力。

我怎樣檢驗自己的動機是否單純?我要追求內心的純正,我的穿著也要適切 合宜。我選擇有益身心的讀物,並從事正當的休閒活動,將自己最好的特質發揮 出來。我們不也認識很多男孩女孩,行為耿直,目光純正,自然率真,得人尊重,品德淳厚嗎?

「跟著感覺走」不見得聰明。自我節制不會影響感情,反而教我們迎接真愛的 到來。

六、約會的界限

6-questions-ch「我們這個社會,廣告標語無時無刻不在重覆著『即時』『立刻』,一切都要 『馬上有』;請謹記夫妻關係的建立須要足夠的時間,愛的考驗就是一輩子。」

教宗若望保祿二世致模里西斯島青年,一九八九年十月十五日

男女之間彼此吸引的感覺,真教人陶醉。只要一看到對方,我們的內心就會 激起柔情,身體就會渴望接近她(他);接近對方時所產生的喜悅與甜蜜,讓我們 想跟她(他)更深入的交往,共享彼此生命中的每一分、每一秒。

不管是牽手、接吻,抑或彼此的碰觸,都不要太早開始。用來表達溫柔和愛 的舉動,會加深彼此之間的關係。每一個動作,對人的身心都會激起不同程度的 感受,更不能忽視動作背後蘊含的意義。因此,不妨多花些時間想一想,我們之 間的每個親密舉動,對雙方來說,意義都一樣嗎?是出於愛,還是為了享樂,或 者只是撒嬌?情侶間的親密舉動,對雙方關係的加深,遠比我們想的多。

如果我們沒有設立身體界限,而發生了性行為,我們還能分辨出自己對對方 的真實感受嗎?

情侶之間的親密舉動,有別於男女之間彼此立定永久承諾之後身體的全然交 付,因此必須非常注意對方的反應和感覺。此時是學習自我節制的良機。

男女雙方常容易受到引誘,想嘗試更親密的舉動,如果兩人認識較久,更容 易冒險。這時候應該捫心自問:我是想藉這個舉動表達溫柔,還是想表達自己的 慾望?

如果雙方真的彼此吸引,是否應該考慮結婚?如果男女雙方在婚前多利用時 間了解對方,並在完全自由情況下彼此選擇,就不會發生這麼多令人扼腕的婚變 事件了。

 

個人經驗:

我尊重所有的女性,在和她們說話時,心中不存任何遐想。我對自己是否能 夠真正了解一個人更有興趣。要和人發生性關係,不是那麼困難,但要從談話中 了解一個人,卻不是那麼容易…

此外,我寧願等待「對」的人出現;這樣的態度,幫助我面對內心的爭戰,使我學習節制情慾,讓我更有自信。我不讓自己掉入性慾的陷阱,因為那將是災 難的開始!我是過來人,不希望重蹈覆轍。

我感覺自己因為節制得到成長,通過一次次的考驗,不再身陷泥淖。我相信 我和我未來的另一半,必然能真誠的彼此對待,我們的關係,將能堅固不移。

傑希

 

個人經驗:

一如一般女孩,我在高二、高三時,就夢想能遇到理想伴侶。一天,我認識 了艾力克;我們立刻互有好感,馬上發展成為一對親暱的情侶。我們兩人同校同 班,朝夕相處,電話一講就是好幾個小時,生活中的大小事和班上的八卦流言 無話不聊。總之,一切進展的非常順利。

可是有一天,艾力克暗示我,這樣的關係已不能滿足他。他想要更進一步。

我當下覺得心頭挨了一記悶棍。雖說身邊的朋友都這麼做,我卻毫不讓步:這將 違背我的信仰、我的家庭,我決不妥協。唯一能做的就是改變他的想法。我也開 始為這件事祈禱。但艾力克什麼都聽不進去,我們的感情越來越糟。

我無法下分手的決定。我很害怕,害怕從此孤單寂寞,不再有人愛我。他指 責我的信仰,並到處張揚。我還記得那時候一個女性朋友特別來告訴我:「我覺 得艾力克真有勇氣,還願意跟妳在一起,妳沒有權利拒絕他的要求,吃吃避孕藥 不就解決了?」

我們就這樣撐到隔年夏天。最後我已經無法忍受,終於決定分手。

分手對我並不簡單;我經歷了好一陣子孤單、寂寞的日子,不敢再和以前的 朋友見面。幾個月以後,我認識了亞力斯,我們很快就對彼此有了好感。經過正 式的交往,現在我們訂婚了!

布朗蒂

 

四、怎能相愛到九十?

4-questions-ch馬歇爾:我們倆人是一九二五年結婚的,今年我太太八十九歲,我九十歲,但我 們仍然彼此相愛!可能嗎?告訴您,這沒有那麼難:看您對愛抱持什麼觀念。愛,就是努力讓對方幸福,並因此感到幸福,利人利己!這樣一來,當自己的需求有 可能妨礙對方幸福時,自然會退一步。如果您永遠為對方著想,沒有理由不長久。

喬琪亞:要放棄自我,確實不容易。有些問題可能會是重大衝突的根源。至於我 們兩人,結婚時已經知道對方在信仰、家庭、教養兒女和對待朋友的理念與自己 大致相同,自然免去婚後可能發生的許多爭吵。剩下的就是日常生活中都會碰到 的小問題,不過只要有心,總可以迎刃而解。

重點就是要「坦誠」。凡事都要表達出來,一有不對勁就要說,不要等,為 的是要一起找到讓雙方都滿意的結果。保持沉默絕對不是解決問題的辦法。

馬歇爾:您又會問:要讓對方幸福,怎麼做到?這也很簡單。多注意小地方。隨 時隨地把握機會向對方表示關注。要打從心底尊重對方,保持禮貌是基本原則。

如果再加上一點幽默,更具效果!

我倆一如所有夫妻,也曾遭遇磨難。倒不是兩個人之間出了問題,而是生活 上的考驗:第一次是因為工作的關係,我們不得不分隔兩地,於是我們每天寫信,維繫感情;然後是我太太的健康問題,她生完第三胎後,有四個月的時間,都必 須臥床休養,無法動彈;接著是無情的戰爭連續兩次將我倆拆散,期間不能通信,一個月只能寫兩張三言兩語的明信片;之後又面臨自己的公司被法院宣布結束營 業等等。層層的考驗不曾打擊我倆的感情,反而使我們彼此之間的關係更加緊密。

喬琪亞:孩子也是維繫我倆感情的重要因素之一。現在我們又有了孫子和曾孫。

子孫延續了我們的愛,彼此關心、互相照顧。

馬歇爾:六十七年來,我們的感情當然有所轉變。約會時的甜蜜,到新婚時的熱 情,最後在婚姻中彼此擔待。僅管如此,生活的磨練,共同的回憶,對彼此的深 知,只有讓濃情與日俱增。

喬琪亞:我們是不是天生一對?這樣的形容我不知是否公道,我倒認為我們是彼此成 就,兩人都因著對方,一起成長了。

我倆非常幸運,能一起活到這個歲數,還未受殘疾之苦。不過我眼力已大不 如前,我先生耳朵也聽不太清楚了,但正如一位朋友不久前跟我們說的:「您們 二位焦孟不離,所以共有一雙眼睛、一對耳朵,也就夠了!」

三、吵架、衝突怎麼辦?

3-questions-ch夫妻從來不吵架,怎麼回事?我們不得不懷疑兩人之中,到底是誰壓過了誰?

男性和女性在待人接物上有極大的不同,因此如果雙方肯利用時間彼此聆 聽,互相了解,就能彼此豐富。在交談中交換意見,表達雙方的差異,可能偶而 會有激烈討論,但這樣的溝通能讓兩人更加認識對方,感情更好。

還沒踏入婚姻的人也能體會:一個人如果堅持已見,一定要別人聽他的,他 聽不進別人的聲音,就會起衝突。如果不說責備和嘲諷的話,本來不會造成傷害。

這些看似無關痛癢的字句,卻能深深傷害對方,只因對他(她)失了尊重。不同性 格的人,各有不同的反應;有的大發雷霆,有的生悶氣苦了自己,有的以牙還牙。

兩人的關係由愛生恨,恐懼和懷疑開始入侵。

心中累積的怨恨和長期蘊釀的不平,毒害了兩人的愛。但也不是無藥可醫。藥方就是:下決心克制自己不舒服的感覺,不去做不必要的猜疑和聯想。決 定重新去愛,重新敞開胸懷,接受別人本來的樣子,並以新的眼光看待他們;這 就是寬恕。寬恕並非否定過去發生的事,而是信靠希望和新生的力量,重新出發。

「結婚二十年來,我從不曾向你請求寬恕,請你原諒我」:「我們彷彿再結了一次 婚,找回了婚姻的生命力。」

人的一生總會遭遇各種衝突。衝突發生時,只有藉著寬恕,才不會扼殺愛,反而能促進愛的滋長。

 

個人經驗:     聖誕假期的某一天,我們正準備回公婆家,約兩三個小時車程。我們預計中 午以前抵達,與先生的家人共進午餐,並住上一晚,第二天我們夫妻再出發去旅行 幾天。

因為已經遲了,所以賈克加快腳步,一眨眼把大包小包的行李、大衣等等全 都搬上車,我只得配合他的速度,沒時間注意漏了什麼沒帶。

到了下午,孩子們想到外面玩。剛下過雪,氣溫很低,我想找手套和毛帽給 他們戴上,卻怎麼找也找不著。我立刻叫他們把爸爸找來,他堅稱放行李的過程 當中,並沒看到衣帽間裡有手套和毛帽。我不相信他,而且氣得滿臉通紅:他老 是心不在焉,一定是搬行李的時候太匆忙,忘了帶出門!就在眾目睽睽之下,我 們大吵了一架,我先生重重的摔門出去了!我心裡反覆的抱怨:他老是這樣,做 什麼都不小心,也不會為別人著想,可憐的孩子們,他們的手都要凍僵了!不過 他怎麼會沒看到呢?有點奇怪。手套和毛帽,也許真的不在衣帽間;不會是早被 我收進行李了吧!我趕緊去把行李一一打開,終於找到收攏整齊的手套和毛帽, 是我親手把它們放進行李包的! 不可否認的是:我錯了!心中頓生悔意,想跟賈克道歉,又害怕他還在氣頭 上。

我焦急的等他回來。他一進門,我只上前跟他說了一句:「對不起,請你原 諒我…」他看著我,馬上回答:「我原諒妳…」
我倆頓時滿心歡喜,變成像情侶一般甜蜜,公婆和先生的家人也不明白發生 了什麼事。結婚時對彼此情深意重的許諾,我們剛才又重新履行了!

 

二、怎麼知道一個人是不是真心?

2-questions-ch

可見「愛」難以言語定義,也無法以量器測度,而是一個「決定」。「愛只能 以愛衡量,愛只能以愛為準」。

雖說如此,在實際生活中,還是存在一些判準,不能說百分之百正確,卻值 得參考:

※我所愛的是我的男(女)朋友,還是我和他(她)在一起的感覺?戀愛中的男女,有時過度沉浸在自己的濃情蜜意裡,反而忽略了對方的感受,忘記為對方考慮。

※也許真正需要問的問題,並不是「我愛他(她)嗎?」,而是「我有沒有心去愛 他(她)?」(愛不只是感覺而已,愛是一個決定,一個抉擇,要有「心」去愛。) ※最後,別忘了,戀愛是兩個人的事。當你對某人有好感,卻不確定對方是否與 你相同時,請不要猜測;選擇適當的時機,以合宜的態度,真正了解對方對妳的 態度和感覺。

 

個人經驗:

我認識小方的時候,只把他當朋友,從來沒有想過有一天他會成為我先生。我只記得他是如此的與眾不同,比別人更和善、更開朗、更傑出,但我也不明白 我為什麼會有這種感覺。見過幾次面以後,我的心裡已經有了答案;「就是他了!」我的內心漸漸得 到真正的自由:在他面前,我可以很放心的做自己,沒有一點壓力,更不必虛情 假意,刻意討好,壓抑本性,迎合對方。當你找到你「另一半」的時候,因為內心非常肯定,所以會產生安全感。和 小方經過交往以後,我有信心可以和他共組家庭。僅管兩人因個性不同,須要磨 合,但我內心的平安不曾失去。訂婚到結婚的這段日子過的並不容易,但對我們 來說非常重要,我們兩人都發自內心確認「你(妳)就是我一生的選擇」。結婚五 年來,不曾改變。

薛希樂

 

一、愛是什麼?

1-questions-ch愛是如此美好!沒有被愛,怎麼活?沒有去愛,又如何?

愛有很多種,有友情、親情等等,以及一男一女之間專一的愛情,最後在婚 姻中相結合。

為了找到愛情的真諦,我們要請問各位:我為什麼受他(她)吸引?

是因為他可以幫我?因為我可以利用他?

是因為我就是喜歡跟他在一起?

是因為我對他有一份特別的感覺?

如此建立起來的感情,一定不會長久。對方將成為一件功能性的物品,對我 來說,他是一個途徑。我是要利用他來愛我自己。
真正的愛,是要愛對方。一份真正的愛,所渴望的是要怎樣才能讓對方幸福。我不因為他所能帶給我的一切而愛他,我愛他,我尊重他本來的樣子。當我真的 深愛這個人,我受他吸引,是因為我渴望他幸福。我愛他,不只因為他能帶給我 什麼,最重要的,是因為我愛的是他這個人。更何況,在這種關係中,兩個人一 定都會對對方有特別的感覺,都會喜歡和對方在一起,並且會互相幫忙。不過兩 人關係的基礎,並非建立在對方外在的優缺點,而在於對方本人。

真正的愛是指我能自由的選擇要去愛一個人,我願意為他改變自己,對他的感 情堅定不移。如果我們不能為了對方犧牲自己部份的自由,我們就不能真正愛 對方;同時必須是男女雙方都有同樣的想法,這是很基本的。為愛我的人的幸福 著想,可以讓我更幸福。這就是愛,雙方都自願為對方犧牲和付出。

當然,這一切可不簡單。人的心情起伏不定,每天除了例行公事,還要面對 突如其來的考驗,同時每個人不可避免的也會有自私的一面。愛也是很脆弱的。

我二十年以後還會愛他嗎?我能包容他的缺點嗎?我們能共同生兒育女嗎?遭 受考驗和病苦時,愛還在嗎?

如果雙方都是自由的選擇愛對方,他們的感情就會成長。愛不是一了百了。請注意:「一見鍾情」雖然美好,終究只是一份強烈的感情,不見得代表一份真 正的愛。

愛的建立需要時間、和彼此之間與日俱增的信賴。愛要以行動和態度,讓對 方清楚知道他(她)在我們生命中的特殊地位,愛要持續經營、天天更新。各項 事情、各種考驗,共同渡過,有喜有樂,一起分享,彼此間的關係,就會越來越 緊密,因為在人困苦中,會更知道怎樣為對方著想。

所以愛不只是兩相依偎而已,真正的愛,是兩個自由之身,彼此將自己全然 交托給對方:包括身、心、靈,及寶貴的一生。真正的愛渴望永久的付出。惟有 彼此都願意為對方相守一生,這份愛才會更純粹、更能滿足我們的心。

對基督徒來說,一切愛的源頭都來自天主,祂是愛的模範。天主的愛高過一 切成功或失敗的愛情;在我們還沒有去愛的時候,祂就先愛了我們;當我們不再 被人所愛時,祂還是愛我們。這不就是我們所渴求的至善嗎?


 

 

個人經驗:

我十二歲那年正值青春期,內心混雜著各種強烈的渴望—性、追求他人眼中 完美的自己、希望自己看起來像個成人等等。在參加各類青少年營隊時,其他人 會談到男女朋友、情色媒體,這些話題都是我父母不會和我討論過的;我們家一 向對和性有關的課題非常保守。

五顏六色的性課題弄得我七葷八素。我有了一些似是而非的觀念;我開始和 許許多多的人發生各式各樣的性關係,背著父母,逃學、飲酒、吸毒。

當時的我深信:一、經驗越豐富,生活越精彩。二、要及時行樂。

有一天我出門閒晃,遇到一群陌生男孩子,覺得新奇刺激,就和他們搭上了,沒想到他們玩笑開不得,我的輕率冒失,給自己惹禍上身。

走過人生的第一個曠野,我覺得自己已經四分五裂,我徹底厭惡自己,痛恨 他人。

十六歲開始,我越來越渴望愛情,但是也越走越偏。我所做的一切,都是為 了被愛。我也想愛人,但常常混淆友情和愛情,凡事「樂在今宵,更待何時」。

我的感情世界,卻只留下斷垣殘壁,支離破裂的回憶,一連串的幻滅‥‥‥ 走過人生的第二個曠野,我又一次把自己弄得支離破碎。那時的我一點也不  感覺曠野和基督徒的靈修有什麼關係,更不要說從中得到心神的頓悟了。神,對 我而言,是一份沒打開就被歸檔的文件。

但我內心深處依然渴望去愛,渴望一份偉大永恆的愛情。過去真是一筆爛 帳,我該怎麼辦?

吉絲汀

 

十二、先有性關係,可以更認識對方?

12-questions-ch如果性生活的品質和技巧有關,當然須要經驗的累積。這卻不是事實!事實 是:良好的性生活,取決於兩人之間愛的關係。須要事先學習的,是怎麼去愛,而不是怎麼「做愛」。結婚前就先將身體交給對方,並不是真正的付出,反而會 對雙方造成傷害。

性行為會加速關係的進展,使兩人渴望共同生活。發生性關係以後,就很難 理智思考,兩人之間對於對方是否真的適合自己還不是那麼確定,卻已經有了極 親密的肉體關係。一對情侶即使有很好的性關係,卻忽略了生活上的溫柔體貼和 尊重,也會失去平衡;凡事不再深入溝通,都用性愛一筆帶過。因為兩人之間還 沒有正式的承諾,所以對方可能並不珍惜自己的付出,萬一懷孕了,也可能不願 意承擔。

結婚前不發生性行為,可以培養貞潔的美德。貞潔的真義是:我保有我身體 的尊嚴,我也尊重對方和我的差異,以及他本來的樣子,絕不將自己的欲念,強 加在對方身上。貞潔的態度能保持愛情的純粹,不讓身體成為慾望的城池,保留 性愛到婚後,使身體成為純愛的象徵。

能將完整的自己給予先生的女人,是貞潔的;男人將自己保留給妻子,也是 貞潔的。結婚之前是否保持童貞,在今日的時代似乎已不再重要,然而卻有很多 人,在覓得人生的最愛之後,才後悔自己早已「破處」。貞潔的愛,是真心尊重 對方,並將自己完全的給予。貞潔的美德,歷久彌新。

 

個人經驗:

寶琳:我和若翰在結婚之前,同居了將近四年。後來我們遇到一位同事,邀請我 們參加所屬堂區舉辦的婚前準備課程。

若翰:我們很訝異的發現參加婚前準備的準新人都非常注重祈禱。祈禱的功效很 大,令我們躍躍欲試。

寶琳:一開始真不知道該如何開始。有一天晚上,若翰提議我們手牽著手,在心 裡默唸一遍「天主經」。那是我們第一次一起祈禱。

若翰:參加一段時間後,寶琳覺得有件事不對勁了:既然兩個人還沒有在天主和 眾人面前締結一生的盟約,就不該一起生活!我們頓時覺得自己好像偷渡客!於 是當下決定結婚前先分開來住。

寶琳:若翰住在原來的公寓,我搬出來和一個女性朋友同住。這段時間很難熬。

每天晚上我都焦急等他的電話:他怎麼這麼晚回去?是不是另結新歡了?

若翰:每次見面,我都懷疑自己快要撐不下去了!

寶琳:發現我的心中充滿嫉妒,失去自信。沒有若翰,我竟然不能獨立生 活!過去我著實利用了他,方便自己的生活!藉著祈禱,我逐漸找回信心。唯一 不曾懷疑的是:若翰還是我一生的選擇。藉著主的助祐,我已準備好將自己的一 生交給他。我渴望婚姻,那將是新生活的開始。

若翰:我也逐漸認清,自己雖然喜歡寶琳,卻還沒準備好和她度婚姻生活。我還 發現,同居的生活使我對性成癮;婚前準備課程裡説道:「要化衝動為渴望,化 渴望為真愛。」真不簡單!

寶琳:暫時分開的這四個月,我們兩個人都有很大的轉變。在主的見證之下,我 們終於共結連理,永結同心!

 

圣诞节的柔情,解释了 教宗方济各。

chinese-christian-painting在这圣善之夜,我们在瞻仰刚刚诞生,置于马槽里的耶稣圣婴时,也受邀去反省:我们如何接纳天主的温柔?我让祂来到我面前,让祂拥抱我呢,还是阻拦祂走近我?我们或许会反驳:“可是,我在寻找上主啊!”然而,最重要的不是去寻找祂,而是让祂来找到我并亲热地抚摸我。这就是耶稣圣婴以祂的临在询问我们的问题:我是否允许天主爱我呢?

更有甚者,我们是否有勇气温柔地接纳身边的人的困境和难题,还是宁愿选择纵使有效,但缺少福音温暖的客观解决途径呢?今日世界多么需要温柔啊!需要天主的耐心、天主的亲近、天主的温柔。

基督徒的答复不能有别于天主对于我们的渺小的答复。生命必须以善良,以温厚来面对。若我们意识到天主爱上了我们的渺小,祂自己成为弱小的婴孩,为能更好地与我们相遇,那么,我们就不能不向祂敞开心怀,祈求祂说:“上主,求祢帮助我如同祢一样,求祢赐予我在生活的艰难境遇中有温柔的恩宠,在人们的各种需要前有接近他们的恩宠,在任何冲突中有温良的恩宠。”

亲爱的兄弟姐妹们,让我们在这圣善之夜一起瞻仰圣婴马槽:在那里,“在黑暗中行走的百姓,看见了一道皓光”(依九1)。乐意接纳天主恩典的百姓、普通的百姓看见这光。相反地,自高自大的人、骄傲的人、那些依据个人准则制定法律的人、那些抱持封闭态度的人,看不见这光。让我们注视马槽,一起祈祷,祈求童贞圣母:“玛利亚,求妳让我们看看耶稣!”